Dietario de un alma
14 abr 2012
26 mar 2012
Chistes de curas y monjas
Visita al médico
Anselmo va al médico y éste le pregunta, bueno, y ¿ que tal la vista ? bien, bien ¿ las piernas, la circulación ? también bien ¿ y los indestinos, que me acuerdo que tenías problemillas ? ahí ando, más o menos. ¿ y cuanto estás follando ? puessss 2 veces al mes. Joder Anselmo !! eso es muy poco !! hombre claro, para un médico de Madrid será poco, pero para un cura de Vigo es un pasote !!!.
Tendencias
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pedro y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pedro" TILIN,TILIN,TILIN,TILIN......
El cura de la parroquia
Una chica muy atractiva se acerca al confesionario:
- Padre, he cometido un pecado. He mantenido relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino.
- Bien hija, eso es perdonable... Pero para la próxima vez "recuerda que tu parroquia es esta"!!!!!
Confesión a altas horas de la madrugada
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesión! Padre, necesito confesión!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que
todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!
Cosas de curillas
Estaba un cura en una Iglesia dando el tipico sermon y cuando llego el momento algido, el cura miro al cielo y gritando dijo:
- Y Jesus dijo:Lazaro, levantate y anda!
Y continuo diciendo:
- Y Lazaro, despues de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando!
Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura:
- Anduvo, gilipollas!
A lo que el cura respondio:
- Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque habia estao muerto pero despues ando bien
El aniversario de la abadía
En una antigua abadía habitada por unos pocos monjes, que sólo rompen su voto de silencio para rezar, un buen día su padre abad, el padre Lorenzo, congrega a los demás monjes y les comunica lo siguiente:
Queridos hermanos en Dios; como bien saben , hoy es el 700 aniversario de la fundación de nuestra orden y como regalo especial a todos ustedes les, voy a dejar, que cada hermano diga un taquito, es decir una palabrotilla, ya saben....
Así que comencemos sin más dilación
P. Abad .- Vamos a ver , padre Andrés diga usted un taquito
P.Andrés.- Ji, Ji, Ji, Ji,Ji, Ji,................culiiiito Ji, Ji, Ji,Ji.
P.Abad .- Ahora le toca a usted padre Jonás.
P.Jonás .- Sí, Ji,Ji,Ji.Ji......................Tetiiiita. Ji,Ji,Ji,Ji,
P.Abad .- Venga padre Jaime es su turno.
P.Jaime .- Ji, Ji,Ji,Ji,.......no puedo decirlo.... Ji,Ji,Ji,Ji........
P.Abad .- Pero, porque?
P.Jaime .- Es queeeeeee........ME HE CORRIDO.
Anselmo va al médico y éste le pregunta, bueno, y ¿ que tal la vista ? bien, bien ¿ las piernas, la circulación ? también bien ¿ y los indestinos, que me acuerdo que tenías problemillas ? ahí ando, más o menos. ¿ y cuanto estás follando ? puessss 2 veces al mes. Joder Anselmo !! eso es muy poco !! hombre claro, para un médico de Madrid será poco, pero para un cura de Vigo es un pasote !!!.
Cura informatizado
Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa "confesiones 6.0". Total, que está un día confesando y llega una hombre:
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura coge y mete en el ordenador "robar lata de sadinas" y al momento sale por la impresora: "Rece dos padrenuestros y un avemaría".
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe "no ir a misa un domingo", y sale por la impresora: "Rece un credo y un padrenuestro".
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone "novio meter puntita". Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.
Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa "confesiones 6.0". Total, que está un día confesando y llega una hombre:
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura coge y mete en el ordenador "robar lata de sadinas" y al momento sale por la impresora: "Rece dos padrenuestros y un avemaría".
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe "no ir a misa un domingo", y sale por la impresora: "Rece un credo y un padrenuestro".
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone "novio meter puntita". Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.
Tendencias
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pedro y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pedro" TILIN,TILIN,TILIN,TILIN......
El cura de la parroquia
Una chica muy atractiva se acerca al confesionario:
- Padre, he cometido un pecado. He mantenido relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino.
- Bien hija, eso es perdonable... Pero para la próxima vez "recuerda que tu parroquia es esta"!!!!!
El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
Confesión a altas horas de la madrugada
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesión! Padre, necesito confesión!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que
todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!
Cosas de curillas
Estaba un cura en una Iglesia dando el tipico sermon y cuando llego el momento algido, el cura miro al cielo y gritando dijo:
- Y Jesus dijo:Lazaro, levantate y anda!
Y continuo diciendo:
- Y Lazaro, despues de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando!
Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura:
- Anduvo, gilipollas!
A lo que el cura respondio:
- Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque habia estao muerto pero despues ando bien
El aniversario de la abadía
En una antigua abadía habitada por unos pocos monjes, que sólo rompen su voto de silencio para rezar, un buen día su padre abad, el padre Lorenzo, congrega a los demás monjes y les comunica lo siguiente:
Queridos hermanos en Dios; como bien saben , hoy es el 700 aniversario de la fundación de nuestra orden y como regalo especial a todos ustedes les, voy a dejar, que cada hermano diga un taquito, es decir una palabrotilla, ya saben....
Así que comencemos sin más dilación
P. Abad .- Vamos a ver , padre Andrés diga usted un taquito
P.Andrés.- Ji, Ji, Ji, Ji,Ji, Ji,................culiiiito Ji, Ji, Ji,Ji.
P.Abad .- Ahora le toca a usted padre Jonás.
P.Jonás .- Sí, Ji,Ji,Ji.Ji......................Tetiiiita. Ji,Ji,Ji,Ji,
P.Abad .- Venga padre Jaime es su turno.
P.Jaime .- Ji, Ji,Ji,Ji,.......no puedo decirlo.... Ji,Ji,Ji,Ji........
P.Abad .- Pero, porque?
P.Jaime .- Es queeeeeee........ME HE CORRIDO.
Embajada Francesa
Historia real, sucedida en la embajada francesa hace un par de meses, por un amigo de mi querida madre, invitado a una recepción en la embajada de la República Francesa en Madrid.
Se encuentran en un momento del coktel un conocido empresario francés y Álvaro ( el citado amigo de mi madre), en unos momentos de charla, el francés le dice a Álvaro:
Puesss ennn Fronsia , las sicas que cuídan a los ninios y limpian la ropa son todas españolas...
A lo que responde Álvaro: anda, pues en España, todas las putas son francesas.....
Se encuentran en un momento del coktel un conocido empresario francés y Álvaro ( el citado amigo de mi madre), en unos momentos de charla, el francés le dice a Álvaro:
Puesss ennn Fronsia , las sicas que cuídan a los ninios y limpian la ropa son todas españolas...
A lo que responde Álvaro: anda, pues en España, todas las putas son francesas.....
Los psicópatas que dominan el mundo
<< Cuanto más asciendas en la escala social,más psicópatas te encontrarás>>,dice el pincipal experto del mundo en estos enfermos mentales.¿ Conoce alguno ? Póngale cara con nuestro test.
TEST DEL PERFECTO PSICÓPATA
TEST DEL PERFECTO PSICÓPATA
- Locuacidad y encanto superficial
- Concepto elevado de la propia valía
- Necesidad de estimulación
- Mentiras patológicas
- Manipulación/ Engaño
- Ausencia de sentimiento de culpa
- Escasa profundidad de los sentimientos
- Crueldad / falta de empatía
- Estilo de vida parasitario
- Control deficiente de la conducta
- Conducta sexual promiscua
- Problemas de conducta precoces
- Falta de metas realistas a largo plazo
- Impulsividad
- Irresponsabilidad
- Incapaz de aceptar la responsabilidad de los propios actos
- Relaciones de pareja múltiples
- Delincuencia juvenil
- Versatilidad delictiva
- Revocación de la libertad condicional
Las tres fases de la mujer
Hace poco discutía con amigos las indiscutibles fases por las que toda mujer debe pasar en su trayectoria vital. Para haceros el camino más esclarecedor, he decidido publicarlo en el blog, para que observeis la irrefutabilidad de mis afirmaciones.
En una primera fase y como consecuencia de las adoradas estrellas que cuelgan de su habitación, en forma de poster, buscan a un canalla cruel, injusto y dañino ( guaperas siempre ) que las deje postradas en el sillón de su casa llorando, mientras el personaje en cuestión, enamora y flirtea con cientos de semejantes. Cuando la chica ha aprendido la lección de sufrimiento y se siente magullada, pasamos a una segunda fase.
En esta segunda fase, y como consecuencia directa de la primera, la mujer desea con empeño, destrozar la vida de un miserable pimpin, metiendo a todos los hombres en el mismo saco. Aquí es donde ella, con su exuberante cuerpo, se lía con el buenazo, para dominarlo, para controlarlo y desquiciarlo hasta la saciedad. Ejemplos : Javier baja a por el pan o esta noche no hay sexo, pero María, Javier !!! ya me has oído..., muchas veces caminando por la urbe te habrás preguntado ¿ que hace este pivón con este tontín ?, muy sencillo, estás ante una segunda fase en toda regla.
Pero irremediablemente, toda mujer, aspira a la fase tercera. Es necesario decir que antes de llegar a esta fase se habrá topado con pimpines y malotes que camuflados bajo la apariencia de la tercera, habrán conseguido sus objetivos a muy corto plazo. La tercera, es obvia, y aunque alguna mujer lo niegue, el poder de la naturaleza es preponderante. Buscar la seguridad económica. Aquí les da igual si es pimpin, gordo, pitufo, malote o subnormal. En esta fase prima la economía por encima de todo.
En una primera fase y como consecuencia de las adoradas estrellas que cuelgan de su habitación, en forma de poster, buscan a un canalla cruel, injusto y dañino ( guaperas siempre ) que las deje postradas en el sillón de su casa llorando, mientras el personaje en cuestión, enamora y flirtea con cientos de semejantes. Cuando la chica ha aprendido la lección de sufrimiento y se siente magullada, pasamos a una segunda fase.
En esta segunda fase, y como consecuencia directa de la primera, la mujer desea con empeño, destrozar la vida de un miserable pimpin, metiendo a todos los hombres en el mismo saco. Aquí es donde ella, con su exuberante cuerpo, se lía con el buenazo, para dominarlo, para controlarlo y desquiciarlo hasta la saciedad. Ejemplos : Javier baja a por el pan o esta noche no hay sexo, pero María, Javier !!! ya me has oído..., muchas veces caminando por la urbe te habrás preguntado ¿ que hace este pivón con este tontín ?, muy sencillo, estás ante una segunda fase en toda regla.
Pero irremediablemente, toda mujer, aspira a la fase tercera. Es necesario decir que antes de llegar a esta fase se habrá topado con pimpines y malotes que camuflados bajo la apariencia de la tercera, habrán conseguido sus objetivos a muy corto plazo. La tercera, es obvia, y aunque alguna mujer lo niegue, el poder de la naturaleza es preponderante. Buscar la seguridad económica. Aquí les da igual si es pimpin, gordo, pitufo, malote o subnormal. En esta fase prima la economía por encima de todo.
10 mar 2012
Canción Protesta
Aquí recojo, algunas de las más significativas canciones de un género, que existirá allí donde se cometan injusticias y barbarie. En este primer post, agrupo aquellos autores españoles que lucharon contra la opresión en la dictadura franquista.
Aquí os dejo una lista bastante completa, de todos aquellos que con sus letras, demandaron más justicia y respeto por las libertades y los derechos sociales básicos.
Y para teminar, George Brassens, como muchos otros franceses de la época, interesados por la lucha contra la dictadura franquista, tambíen elaboraban trova anarquista.
Aquí os dejo una lista bastante completa, de todos aquellos que con sus letras, demandaron más justicia y respeto por las libertades y los derechos sociales básicos.
- Paco Ibañez
- Luis Eduardo Aute
- Luis Mendo
- Moncho Alpuente
- Rosa León
- Hilario Camacho
- Amancio Prada
- Xoan Rubio
- Xabier gonzález
- Pablo guerrero
Proverbios rapa nui
A) Probablemente me dices en broma, lo que no te atreves a decirme como hombre.
B) El que nace caballo, muere saltando.
C) Estoy casado, pero no muerto.
D) Cuando vaya a pedir dinero, vaya usted a ver a Tarzán y no al mono.
E) El día que estás muerto, sabrás cuanto te quieren.
B) El que nace caballo, muere saltando.
C) Estoy casado, pero no muerto.
D) Cuando vaya a pedir dinero, vaya usted a ver a Tarzán y no al mono.
E) El día que estás muerto, sabrás cuanto te quieren.
9 mar 2012
Lucha por el cambio
Aquí recojo algunas de las últimas reflexiones que me han llamado la atención, en esta lucha incombustible por conseguir un mundo más sano y con posibilidades para todos.
Karoshi nos intenta explicar el significado real de la palabra belleza....
Chicho Sánchez Ferlosio, fue un cantautor español, autor de una gran cantidad de canciones que, muchas veces, no llegó a grabar él mismo pero que sí lo hicieron otros intérpretes, como Rolando Alarcón, Joan Baez, Soledad Bravo, Víctor Jara o Quilapayún. Algunos de estos temas han pasado a formar parte de la tradición popular, como Gallo rojo, gallo negro, La hierba de los caminos, La Quinta Brigada o A la huelga.
Era hijo del escritor y miembro fundador de Falange Española Rafael Sánchez Mazas, hermano del escritor Rafael Sánchez Ferlosio y del matemático y filósofo Miguel Sánchez-Mazas Ferlosio y tío del periodista Máximo Pradera.
Chicho Sánchez Ferlosio nació en Madrid el 8 de abril de 1940, hijo del escritor falangista Rafael Sánchez Mazas y de la italiana Liliana Ferlosio, siendo el hermano menor de Miguel (1925) y Rafael (1927). Chicho recibió una educación esmerada y tomó pronto un camino opuesto al de su padre, integrándose en la oposición al régimen de Franco y aplicando su talento poético a la composición de canciones antifranquistas. Comenzó a estudiar Ciencias Económicas, Derecho y Filosofía y Letras, carreras que no llegó a terminar. En 1961 publica el que sería su único libro en vida, Narraciones italianas, con diecinueve narraciones recogidas de la tradición italiana.
En 1964 graba varias de sus canciones en un magnetófono casero y el escritor Alfonso Grosso lleva el casete a Estocolmo (Suecia) donde se publican en el elepé Spanska motståndssånger ("Canciones de la resistencia española"). El nombre de Ferlosio es "silenciado por razones de seguridad" y este anonimato lleva a la creencia popular de que los temas son originarios de la epoca de la Guerra. Uno de ellos, Gallo rojo, gallo negro, se convirtió en un himno de la lucha contra la dictadura. Algo similar ocurrió con La paloma de la paz.
Su militancia en política se desarrolló como un proceso de progresiva lejanía de las tendencias más estalinianas y ortodoxas de la izquierda española, hasta llegar a las cercanías del anarquismo luego de la muerte de Franco. Primero militó en el PCE, partido del cual se desvinculó -según cuenta en Mientras el Cuerpo Aguante- luego de un viaje a República Popular de Albania, país en el que dice que observó las nefastas repercusiones que causaba una dirección autoritaria y burocrática del Estado, sumado esto a una actitud de hipocresía por parte de los militantes comunistas españoles. Luego pasó al PCE (m-l), partido de tendencia leninista-maoísta; después a un grupo de inspiración trotskista, para finalmente encarnar una actitud política cercana a la de su amigo Agustín García Calvo, poeta español que siendo reconocido como un ácrata prefiere no definirse como tal.
Para Chicho, “las ideas son para los hombres, y no los hombres para las ideas”.
Al igual que su amigo el filósofo Agustín García Calvo, de quien musicó con acierto muchos poemas, optó por permanecer al margen de la cultura oficial, actuando donde quiera se les llamara o les apeteciera, pero sin mostrar el menor interés por la promoción comercial.
Dicen que la patria essss, un fusil y una banderaaaa, mi patria son mis hermanos que están labrando la tierra.... mientras aquí se nos enseñan como se mata en la guerra.....
¿ La obediencia es una virtud ?
La obediencia en las sociedades modernas es un vicio repugnante, más que una virtud cristiana. Todas las atrocidades de la guerra, son consecuencia directa de alguien que obedeció en lugar de pensar.... ( Alex Comfort )
Karoshi nos intenta explicar el significado real de la palabra belleza....
Chicho Sánchez Ferlosio, fue un cantautor español, autor de una gran cantidad de canciones que, muchas veces, no llegó a grabar él mismo pero que sí lo hicieron otros intérpretes, como Rolando Alarcón, Joan Baez, Soledad Bravo, Víctor Jara o Quilapayún. Algunos de estos temas han pasado a formar parte de la tradición popular, como Gallo rojo, gallo negro, La hierba de los caminos, La Quinta Brigada o A la huelga.
Era hijo del escritor y miembro fundador de Falange Española Rafael Sánchez Mazas, hermano del escritor Rafael Sánchez Ferlosio y del matemático y filósofo Miguel Sánchez-Mazas Ferlosio y tío del periodista Máximo Pradera.
Chicho Sánchez Ferlosio nació en Madrid el 8 de abril de 1940, hijo del escritor falangista Rafael Sánchez Mazas y de la italiana Liliana Ferlosio, siendo el hermano menor de Miguel (1925) y Rafael (1927). Chicho recibió una educación esmerada y tomó pronto un camino opuesto al de su padre, integrándose en la oposición al régimen de Franco y aplicando su talento poético a la composición de canciones antifranquistas. Comenzó a estudiar Ciencias Económicas, Derecho y Filosofía y Letras, carreras que no llegó a terminar. En 1961 publica el que sería su único libro en vida, Narraciones italianas, con diecinueve narraciones recogidas de la tradición italiana.
En 1964 graba varias de sus canciones en un magnetófono casero y el escritor Alfonso Grosso lleva el casete a Estocolmo (Suecia) donde se publican en el elepé Spanska motståndssånger ("Canciones de la resistencia española"). El nombre de Ferlosio es "silenciado por razones de seguridad" y este anonimato lleva a la creencia popular de que los temas son originarios de la epoca de la Guerra. Uno de ellos, Gallo rojo, gallo negro, se convirtió en un himno de la lucha contra la dictadura. Algo similar ocurrió con La paloma de la paz.
Su militancia en política se desarrolló como un proceso de progresiva lejanía de las tendencias más estalinianas y ortodoxas de la izquierda española, hasta llegar a las cercanías del anarquismo luego de la muerte de Franco. Primero militó en el PCE, partido del cual se desvinculó -según cuenta en Mientras el Cuerpo Aguante- luego de un viaje a República Popular de Albania, país en el que dice que observó las nefastas repercusiones que causaba una dirección autoritaria y burocrática del Estado, sumado esto a una actitud de hipocresía por parte de los militantes comunistas españoles. Luego pasó al PCE (m-l), partido de tendencia leninista-maoísta; después a un grupo de inspiración trotskista, para finalmente encarnar una actitud política cercana a la de su amigo Agustín García Calvo, poeta español que siendo reconocido como un ácrata prefiere no definirse como tal.
Para Chicho, “las ideas son para los hombres, y no los hombres para las ideas”.
Al igual que su amigo el filósofo Agustín García Calvo, de quien musicó con acierto muchos poemas, optó por permanecer al margen de la cultura oficial, actuando donde quiera se les llamara o les apeteciera, pero sin mostrar el menor interés por la promoción comercial.
Dicen que la patria essss, un fusil y una banderaaaa, mi patria son mis hermanos que están labrando la tierra.... mientras aquí se nos enseñan como se mata en la guerra.....
¿ La obediencia es una virtud ?
La obediencia en las sociedades modernas es un vicio repugnante, más que una virtud cristiana. Todas las atrocidades de la guerra, son consecuencia directa de alguien que obedeció en lugar de pensar.... ( Alex Comfort )
4 mar 2012
Ali G
Development of the character
The character of Ali G is a stereotype of a white suburban male from Staines who imitates rap culture as well as urban British and Jamaican culture, particularly through hip hop, reggae, drum and bass and jungle music. Ali G was part of a group called Berkshire Massive, and he ran and grew up in an area of Slough called Langley (both actual locations in the UK). He also lived part of his life in Staines. Baron Cohen has stated that BBC Radio 1 DJ Tim Westwood was an influence on the development of the Ali G character – Westwood hosts Radio 1's Rap Show and speaks in a faux Multicultural London English and Hip-Hop dialect. Ali G's middle class credentials mirror Westwood's: the latter was brought up in Lowestoft, Suffolk as a bishop's son.[2]
Prior to Ali G's appearance on The Eleven O'Clock Show, Baron Cohen had portrayed a similar character named MC Jocelyn Cheadle-Hume on a show he presented called F2F, which ran on a satellite channel called Talk TV (owned by Granada Television). While chatting to a group of skateboarders, in character, Baron Cohen realised that people could be led to believe the character was real, and filmed a number of segments which were ordered off air by London Weekend Television.[2]
History and appearances
Ali G, a boorish, uneducated, faux-streetwise poseur with a deeply stereotypical view of the world, first came to prominence on Channel 4's The Eleven O'Clock Show as the "voice of da yoof" in 1998.[3] He interviewed various public figures in the United Kingdom, always either embarrassing his interviewee by displaying a mixture of uninformed political incorrectness, or getting the interview 'victim' to agree to some breathtaking inaccuracy or insult. His key saying is "booyakasha".Other examples of his bold interviewing style include getting Lindsay Urwin, the Bishop of Horsham, to admit that God created the Universe, and then asked him, "And since then, [God]'s just chilled?" Ali G asked the Bishop about God's appearance, to which the Bishop replied, "Well, he's sort of Jesus-shaped." During an interview with James Ferman (former director of the British Board of Film Classification), Ali G asks whether his made-up vulgarities would restrict a film to an over-18 audience, and suggests that film censorship be performed by younger persons who understand contemporary slang. In a interview with the Chairman of the Arts Council of England Gerry Robinson Ali G first question was: "Why is it that everything you fund is so crap?"
Ali G was in a series of ads for the 2005–06 NBA season, in which he used his brand of off-kilter journalism to interview various NBA stars. The spots were directed by Spike Lee.
Ali G was also featured in the music video "Music" by Madonna as her limo driver.
Background
Ali G is a fictional gang member of the "West Staines Massiv", who currently lives with his grandmother in a semi-detached house at 36 Cherry Blossom Close, in the heart of the "Staines Ghetto". He was educated at what he calls "da Matthew Arnold Skool"; the Matthew Arnold School is a real secondary school. He also has a short stint at Vanguard College Preparatory School. As a youngster Ali never had any luck with the ladies and once started crying at the start of sex.Ali G grew up in Slough but now lives in Staines and has left Berkshire Massive to join west staines massive where he currently owns the group and have a rivalry over east side massive.
Staines, a working-class commuter town to the west of London, is far different from the inner city ghetto that Ali G claims. In the same comic vein, he also makes reference to other similar working-class towns in the area, such as Egham, Langley and Englefield Green. Despite the incongruous nature of his home town, he purports to exemplify inner city culture. Ali's "real" name is later revealed to be Alistair Leslie Graham (revealed in the eponymous film).
Ali G speaks a comical patois in keeping with his delusions of being black of Jamaican ancestry and peppered with such catchphrases as "Aight" (alright), "Booyakasha", "Big up Yaself", "Wagwaan", "West Side", "Batty Boy" "Respek" (respect), "For Real", "Poonani", "Check It" and "Keep It Real". His trademark hand gesture closely resembles the "dip snap".
Family
Ali was born on a Council Estate to mother Tina. He has an older sister and an older brother. He has a younger sister and other younger siblings. When Ali was fifteen he went to live with his grandmother when his mother had another baby and there was no room for him and his older brother and sister, who went to live with their father. Ali's baby brother is called Rory.Criticisms of the character
Although Baron Cohen has repeatedly stated that the Ali G character is a parody of suburban, privileged youth 'acting black', numerous commentators have opined that the force of the humour is derived from stereotypes of blacks, not poser whites. According to this view of the character, the suburban background written into Ali G's character serves as an alibi.Ali G also seems to revel in dumbing down; although he has had a middle-class upbringing and his parents are presumably hard working, he is anti-school. His life appears only to revolve around acquiring material wealth, taking drugs, gaining respect on the streets through violence and sleeping with lots of attractive women. Many black and white commentators feel that what Ali G reflects is where Black British – and to some extent American youth – has gone wrong and that there is something wrong with a Cambridge graduate making fun of the whole issue.
Felix Dexter, of The Real McCoy comedy series, said in The Guardian that he appreciated the humour of an innocent confronting an expert with neither understanding the other. But, he added: 'I feel that a lot of the humour is laughing at black street culture and it is being celebrated because it allows the liberal middle classes to laugh at that culture in a safe context where they can retain their sense of political correctness.
Los Sirex
Los Sirex, con su nombre anglosajón, como muchos grupos de Barcelona, nacieron tras darse a conocer en el Club San Carlos y aunque no llegaron a la popularidad deseada, tuvieron el honor de competir con Los Brincos hasta que Los Bravos hicieron su aparición.
Su desafortunada suerte no fue producto de un mal trabajo, pues ellos a pesar que debutaron con versiones de temas extranjeros, rápidamente incorporaron sus propias composiciones a sus discos, pues contaron con un compositor muy afortunado, independientemente que sus mayores éxitos como “La Escoba” y “Que Se Mueran Los Feos” no pertenecen a el y una voz solista de buena calidad en muchos aspectos, pues sabia hacer divertir y mantenía a la audiencia animada.
Junto a la aparición de versiones como “Si Yo Tuviera Un Martillo” “If I Had A Hammer.”, “Please, Please Me” y “Jambalaya” (“On The Bayou”), original de H. Williams, aparecieron sus primeros trabajos como fue el caso de “Muchacha Bonita” y “San Carlos Club”, este ultimo dedicado al bastión musical de Barcelona, que era el equivalente a los existentes en Londres, donde la muchedumbre juvenil se apretujaba para ver en vivo y en directo actuar a sus músicos favoritos y lo hacían como indicaba la lógica, con la vestimenta de moda. Estas primeras grabaciones aparecieron en 1964.
Al siguiente año con “La Escoba” y “Que Se Mueran Los Feos”, logran alcanzar su mayor popularidad, la que logran mantener con temas como “Yo Grito” y “Estrella Fugaz” en 1966.
El año 1967 fue otro de buena fortuna para ellos y de esta época son “Brindis” y “Faldas Cortas, Piernas Largas”, un tema dirigido al uso de la minifalda muy de moda en esos años.
Algo muy destacable de Los Sirex fue que su música no era copia de nadie, ellos no representaban ningún grupo, pues todo su trabajo fue idea propia y en sus presentaciones en directo no defraudaban a sus seguidores por el buen trabajo que realizaban.
A finales de 1967 y ya en pleno 1968 la magia de Los Sirex comenzó a desaparecer y entonces dan un paso en retroceso al regresar de nuevo a las versiones de temas extranjeros. De aquí son “Soy Tremendo”, “Fuego’ y “Judy Con Disfraz” versión del tema “Judy In Disguise (With Glasses)” y original de John Fraga, versiones de una calidad increíble; pero que no sirvieron para devolverlos a la cumbre y se vieron en la necesidad, después de entrar por la puerta ancha en tantas ocasiones, salir por el fondo y ya se despidieron con el tema “Soy La Hierba Que Tu Pisas”, después de haber dado tanta sombra.
Durante la década de los sesenta la rivalidad entre Los Mustang y Los Sirex, ambos de la ciudad de Barcelona, fue tal que sus fans se disputaban a sus favoritos; pero en 1978, tras la reaparición de grupos como Los Gatos Negros, Los Cheyenes y Los Mustang, Los Sirex decidieron regresar y en 1978 en el Festival De Canet se presentaron con la misma calidad de sus mejores años y hasta el momento han estado activos, presentándose en muchas ocasiones junto a Los Mustang y trabajando los fines de semanas e incluso han realizado algunas grabaciones incluyendo nuevas composiciones y hasta el momento no han dejado de hacerlo.
Shopenhauer
El hombre no vive más que en el presente, que
huye sin remisión hacia el pasado y se abisma en la
muerte. Salvo las consecuencias que pueden refluir
en lo presente, y que son obra de sus actos y de su
voluntad, su vida de ayer está por completo muerta,
... extinta. Por eso debiera ser indiferente para su razón
que ese pasado estuviese hecho de goces o de penas.
El presente se escapa de su abrazo y se transforma
sin cesar en pasado; el porvenir es por completo incierto
y sin duración... Lo mismo que desde el punto
de vista físico la marcha no es más que una caída
siempre impedida, así también la vida del cuerpo no
es más que una muerte siempre suspensa, una
muerte aplazada, y la actividad de nuestro espíritu
sólo es un tedio siempre combatido... A la postre es
menester que triunfe la muerte, porque le pertenecemos
por el hecho mismo de nuestro nacimiento, y
no hace sino jugar con su presa antes de devorarla. Arthur Shopenhauer .
huye sin remisión hacia el pasado y se abisma en la
muerte. Salvo las consecuencias que pueden refluir
en lo presente, y que son obra de sus actos y de su
voluntad, su vida de ayer está por completo muerta,
... extinta. Por eso debiera ser indiferente para su razón
que ese pasado estuviese hecho de goces o de penas.
El presente se escapa de su abrazo y se transforma
sin cesar en pasado; el porvenir es por completo incierto
y sin duración... Lo mismo que desde el punto
de vista físico la marcha no es más que una caída
siempre impedida, así también la vida del cuerpo no
es más que una muerte siempre suspensa, una
muerte aplazada, y la actividad de nuestro espíritu
sólo es un tedio siempre combatido... A la postre es
menester que triunfe la muerte, porque le pertenecemos
por el hecho mismo de nuestro nacimiento, y
no hace sino jugar con su presa antes de devorarla. Arthur Shopenhauer .
Los Diablos
En 1966, Agustín Ramirez y Enrique Marin, dos muchachos de 14 años de Hospitalet de LLobregat (Barcelona), forman un dúo musical bajo el nombre de DIABLILLOS DEL ROCK.
El repertorio del dúo incluía versiones de los éxitos de aquel momento, especialmente de sus grandes ídolos, el Duo Dinámico.
Tan solo unos meses después, Agustín y Enrique deciden convertir su dúo en un quinteto al estilo de los que entonces empezaban a proliferar, creándose LOS DIABLOS DEL ROCK que finalmente, en 1967 se convierten en LOS DIABLOS.
La primera oportunidad discográfica, llega de la mano de la compañía independiente MAYANG, que les edita dos EP’S:”Escribeme” y “Así fue”. La popularidad de LOS DIABLOS a nivel local, contribuye a que EMI Odeon , en el año 1968, fiche al grupo y edite su primer single es esa compañía, “Gracias Amor”. La canción era una versión en español de “ Thank you very much ” composiciçon de Michael McCartney, hermano de Paul McMcartney.
Ese primer single, significa el inicio de una carrera que comienza a ser importante cuando TONY RONALD , artista de gran éxito entonces, decide producir al quinteto y EMI edita, dentro de ese mismo año, un EP :”Quien llamará”;Czardas de Monti”… y en 1969, tres singles: ”Somos felices”,”En casa de Tomas” y “Sol amor y mar”.
En Abril de 1970 .LOS DIABLOS dan con la fórmula del éxito con la canción “UN RAYO DE SOL”, que lleva al grupo a los primeros lugares de las listas de ventas y popularidad en España y en los diversos países en que EMI publica su single. Al final de ese mismo año, las ventas habian llegado a las 600,000 copias en nuestro país. A ese gran éxito, le suceden “FIN DE SEMANA” y “MANDA CHRISTMAS” (1971), “OH OH JULY” y “NIÑA DE PAPA” (1972), “MI TALISMAN” y “LAZOS DE AMISTAD” (1973), “ACALORADO” y “ UN GRAMO DE FELICIDAD” (1974), “ROSANA” y “ EL MUNDO LAS VUELTAS QUE DA”( 1975), y “QUE SUENE YA LA BANDA” (1976).
En 1977, LOS DIABLOS abren un paréntesis en su carrera hasta el 1983, año en que a demanda de su gran numero de seguidores y de medios, tras un descanso vitalizador, reemprenden el camino grabando varios discos: “FRUTA FRESCA”, “QUE TAL TE VA” (Belter), “MI COCHA PECHOCHA”, “PIUI; PIUI” (Open records), “A TODA MARCHA”, “COMO MOLA LA GRAMOLA” y “EL VERANO DE TU VIDA” (Horus).
En 1996, LOS DIABLOS, se unen a FORMULA V, grupo así mismo de gran popularidad en la decada de los 70, y la asociación se convierte en “FORMULA DIABLOS” . Juntos editan un Cd. para BMG Arbola, que logra superar las 50.000 copias. En él se incluye además de sus éxitos, un medley con la fusión de los temas de ambos grupos.
“FORMULA DIABLOS” , tras realizar giras desde 1996 al 2003,Se disuelve, devolviendo a ambos grupos por separado a la escena musical.
LOS DIABLOS continuan sus giras anuales en España y Latinoamérica con notable éxito, llenando plazas de toros, campos de fútbol, polideportivos o espacios en donde puedan congregarse gran cantidad de público.
Gira a gira, el grupo llega al 2009, año en que sumple el 42 Aniversario de la fundación de LOS DIABLOS , como quinteto musical.
Tras ésta dilatada carera, podríamos decir que han sido “ 40 AÑOS, 40 EXITOS”.
27 feb 2012
Los Chikos del maiz- Busco algún lugar
Acertada reflexión sobre la crudeza de la realidad que nos rodea, Un mundo en el que las bajas pasiones y el ego, dominan nuestra cotidianeidad....
25 feb 2012
24 feb 2012
Johan Strauss - Obertura "El Murcielago"
Johann Strauss compuso con "El murciélago" su obra maestra. Cada número musical se convirtió en un gran éxito. La única duda que podría plantearse es el género al que pertenece esta obra. Ante todo, a la ópera cómica, que se aproxima en muchos puntos a la opereta, la zarzuela española y la comedia. Cualquiera que sea el género en que se sitúe El murciélago, es la culminación de la opereta. La Hofoper de Viena, y de acuerdo con ella muchos otros templos serios de las Musas, la declararon ópera cómica para poder incluirla en su programación. El caso es que es de las mejores. Rebosa humor e ingenio, energía y alegría de vivir. Las ocurrencias se suceden sin descanso y cada una es de un arte exquisito. También son brillantes los papeles de los artistas; plantean grandes exigencias y muchos están a la altura de los cantantes de ópera. En la música de El murciélago se expresa como en ninguna otra obra la infinita magia de una ciudad y de una época, que a decir verdad tenían numerosos problemas sin solución, pero rebosaban capacidad creativa y optimismo.
El estreno de "El murciélago" tuvo lugar en un momento sumamente desfavorable. Una gran crisis económica sacudía a Austria, y pocos meses antes, el Viernes Negro, se había derrumbado la Bolsa de Viena y había arrastrado al abismo a varias fortunas aparentemente sólidas. El 5 de abril de 1874 reinaba en el Theater an der Wien un ambiente apocalíptico que ni siquiera El murciélago podía cambiar. Hubo sólo 17 representaciones, una cantidad casi ridícula para el célebre Johann Strauss y que parecía un peligroso fracaso. En los demás países que representaron en seguida El murciélago, la obra obtuvo el éxito rotundo que merece. Se convirtió en una de las obras más ejecutadas de ese género alegre y ligero que es tan difícil interpretar bien.
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